Mathematiker Witze

Im Fotogeschäft

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9x13?" "117 . Wieso ?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "10x15?" "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

Schwarze Schafe

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Äh, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind."
Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind."
Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

Schnitt von Funktionen

Treffen sich zwei Funktionen in der Unendlichkeit. Sagt die eine: "Ich differenzier dich gleich!" Sagt darauf die andere: "Ätsch, ich bin die e-Funktion."

8 Dimensionen

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: Erstens spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und zweitens scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.
In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: „Zuerst stell ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8 !“

Schnitt zweier Geraden

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: “Beim nächsten mal gibst du einen aus.”

Brötchen oder weige Seligkeit?

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

Studenten sind arme Schlucker

Ein Studierender, der von monatlich 400.- € BAföG lebt, ist ein armer Schlucker. Wenn ich das BAföG eines armen Schluckers um 1.- € erhöhe, ist er immer noch arm.
Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal wie hoch das BAföG ist, Studenten sind arme Schlucker.

Unberechnbare Ehefrauen

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!" "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Unsterbliche Mathematiker

Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!

Abhängiger Vektor

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

3 Arten von Mathematikern

Ein Mathematiker erzählt einen Witz: "Es gibt drei Sorten von Mathematikern; solche die bis drei zählen können, und solche, die nicht bis drei zählen können."

Bombe(n) im Flugzeug

Ein Mathematiker ist kurz davor, das erste Mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

Mathematiker saug am Glas

Sitzt ein Mathematiker in der Kneipe und saugt am Rand seines Glases. Da kommt ein zweiter Mathematiker vorbei und fragt, warum er denn nicht wie alle anderen trinke. Darauf der erste: "Nach dem Satz von Gauß muss das auch so klappen."

Mathematiker fängt Löwe

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: "Hier ist Außen!"

Beweis als Bild aufhängen

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt. Er überlegt, und überlegt, und überlegt - Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauens hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Lieblingsfilm

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers?
Das Schweigen der Lemma

Mathematiker bei BMW

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

Das neue Fahrrad

Ein Mathematikstudent kommt mit einem nagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren. Sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nagelneue, echt superbe Fahrrad habe. "Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben". Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepasst."

Schranke

Fragt ein Mathematiker den anderen: "Ey, wie hoch ist diese Schranke?" Der andere klettert rauf, misst, kommt runter und sagt: "4.32 Meter." Sagt der erste: "Bist du doof! Warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke runter kommt?" Sagt der andere: "Nee, du bist doof, ich wollte ja wissen, wie hoch sie ist, nicht wie breit!"

Versaut & sandig

Wie viel ist dreimal sieben? GANZ feiner Sand! Und was ist viermal sechs? Anstrengend...

Seifenopern

Warum schauen Mathematiker so gerne Seifenopern im Fernsehen?
Es gibt jeden Tag eine neue Folge.

In der Schule

Der Mathematiklehrer will wissen: „Wie viel ist 2 + 2 ?“
Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend:
„5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat.“

Weinachten und Halloween

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Weil Oct 31 = Dec 25

Von Beweisen und Gegenbeispielen

Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: "Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!" Darauf der Vortragende: "Egal, ich habe zwei Beweise!"

Kaffee

Ein Mathematiker ist ein Gerät, welches Kaffee in Behauptungen umwandelt.

Schönste Momente

Die schönsten Momente im Leben eines Mathematikers sind die ersten Momente nachdem man den Beweis vollendet hat, aber bevor man den Fehler findet.

Ein-Zeilen-Beweis

Zu jedem Problem gibt es einen Ein-Zeilen-Beweis… wenn wir nur genügend weit links beginnen.

Addier-Tier

Welches Tier kann addieren?
- Na, ein Oktoplus!

Mount Everest

Wie besteigt ein Mathematiker den Mount Everest? Er integriert mit Hilfe einer Treppenfunktion über den Berg und steigt sie dann hinauf.

Mathelehrer

Ein Mathelehrer steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte, ...aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."

Kennen wir uns nicht?

"Kennen wir uns nicht?" fragt der Schulleiter den nervösen Abiturienten. "Ja, vom Mathe-Abi im letzten Jahr." "Ach so, ja. Aber heute wird's schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?" "Kennen wir uns nicht..."

Rechnen

Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon rechnen kann: F. M.: "Fritz, was ist drei mal vier?"
Fritz: "Zehn?" F. M.: "Sehen Sie, nur um eins verrechnet!"

Die schlampige Mathematikerin

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen ... ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Sex mit Mathematikern

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat? "Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."

Interessante natürliche Zahlen

Jede natürliche Zahl ist interessant, denn angenommen es gäbe uninteressante Zahlen, dann gäbe es auch eine kleinste uninteressante Zahl, und das machte diese Zahl furchtbar interessant!<7p>

Heißluftballon

Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf, und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr, wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?" Es kommt keine Antwort. Endlich, als sie schon fast außer Hörweite sind, ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker."… Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzen, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen..."